Rufus

trociny

Jestem na tak, nie ma co się rozpisywać, ponieważ wyżej już jest wszystko wypisane i nie ma co powtarzać po innych Ale tak ode mnie jedno zdanie, myślę, że można dać mu szanse ze względu na jego doświadczenie i determinacje w tym, aby zostać Adminem na JB. Powodzenia

Hellenologofobia

Góral

przemyślałem i wydaje mi się, że tak Przyspieszenie-20D Niewidzialność-15D Redukcja obrażeń przez 1min-25D Dodatkowe HP-30D

Nick;♆яυғυѕ♆ HNS૪g۞d Znaleziony problem; A więc problem, który znalazłem już jakiś czas temu i każdy pewnie go już zna, ale nie chcę, żeby to tak stało bez czynnie, tylko żeby ktoś w końcu spróbował to naprawić... Domagam się tego od zmiany hostingu, czyli sprawdzenia przez co prawie wszystkie serwery mają wysoki var. Sam już doszedłem do tego, że to prawdopodobnie przez ilość graczy ile gra w danym momencie. Wiem nie jest to wielkie odkrycie, ale grając nawet jakiś czas temu na AWP var sięgał bodajże do 20-30, przy około 20 graczach. Na HNS przy takiej ilości var jest od 20-50... Dostaje dużo skarg na ten temat ludzie się zniechęcają do grania przez co serwer traci bardzo dużo na tym. Nie chce tutaj nikomu nic uwypuklać, ale nie robienie z tym nic od 2 miesięcy może i nawet więcej to jest po prostu porażka. Nie chce także nikomu mówić, że nic nie robią, ale c'mon poświęcić na to chociaż weekend, żeby wiedzieć o co chodzi i myśleć o dalszych działaniach, a nie zatrzymać się na "nie mam pojęcia". Dziękuje za uwagę i mam nadzieje, że zostanie to wzięte do serca.

Niestety to nie te konto lub nie ten ban. Chodziło mi o to http://globalelite.pl/bans/index.php?p=banlist&searchText=biedroneczka&Submit=Search.

Akurat przypadkiem kiedyś miałeś nick "BIEDRONECZKA", tutaj na forum także masz taki nick. Na serwerze się przyznałeś, że dostałeś pbana na serwerze AWP, ale dostałeś rzekomo unbana, co nie jest prawdą sprawdzając na sourcebans. I wczoraj także chwaliłeś się, że to twoje 4 konto, kiedy mnie "nie było" na serwerze.

Ja tego nie tworzyłem, tylko większość przepisywałem z zabawy na hyde parku

Ale Boguś, nie kto tworzył tylko był w historyjce, a o tobie chyba nikt nie wspomniał😅

Pewnego deszczowego dnia, zbierałem kwiatki na dużym zielonym polu. Aż tu nagle zauważyłem Dzaga z Kreciem i Pudziem, bo zadymiali okolice i wpadli na pomysł, żeby zagrać sobie rankeda w LoLu. Aż tu nagle Akali, Lee Sina z łokcia jebła w pape, aż tu nagle gruby Gragas uderzył i wszyscy oszołomieni nikt nie wie co się dzieje. Zza rogu wyskakuje gruby Fuzu, który zaczyna robić gangnam style, aż do momentu zauważenia małego karła, zwanego Teemo. Więc zaczął grywać wiedźmina, alenagle dostał raka, więc pan z niebios przybył i uznał, że skończył się dzień dziecka, więc zabrał mu jego rowerek i zniknął na zawsze, aby po cichaczu strzelić bąka w krzaku. Następnego dnia zdarzył się wypadek, RiseN wykurwił w płot i powiedział „Gdzie moja e-fajka?” Na co Bayont „I tak dostaniesz raka amebo”. Aż tu nagle zza rogu wyszedł dziki danyloss w amoku krzycząc „zapraszam na serwer HG” na co ludzie „0/32 never forget”. Więc danyloss postanowił wszystkich w chuja zrobić i uciekł z Rainym do pobliskiej stacji benzynowej, żeby opierdolić fajke sprzedawcy. Po czym pojechał do McDonald'a aby zjeść Wieśmaca, ponieważ robił masę do redukcji, żeby przypodobać się foczkom, ale niestety nie udało mu się, bo miał niedojebanie mózgowe. Tak zleciał kolejny dzień. W kolejnym dniu ku nieszczęściu pewnej osoby znaleziono w rowie zwłoki znanego stremera, ponieważ został tam na noc i wcześniej za dużo wypił i upadł i sobie głupi ryj rozwalił. Następnie wstał, zajebał o kant stołu i znowu wstał i krzyknął donośnym głosem „Arka Gdynia... Fajna drużyna!”. Poszedł po wojaka do monopolowego, ale po drodze spotkał Dzaga, który kazał mu wysadzić serwerownie Globalelite.pl. Ale w tym momencie przyszedł Pixel i zaproponował mu swoją pomoc jako doradca do spraw nieletnich. Dzagu się zgodził i zaczęło się sprawdzanie wszystkich nieletnich adminów i wypierdolił ich w trybie natychmiastowym, a żeby tego było mało przyszedł Fuzu i rozpoczął banicje, zbanował wszystkich oprócz Karoleu. Lecz Dzagu stwierdził, że Karola też się zbanuje i Fuzu wpadł w furię. Zhakował mu płytę główną, na której znalazł dane na temat wszystkich adminów i dowiedział się na jakie strony wchodził Furzy. Okazało się, że to były zdjęcia gołej pani premier Beaty Szydło. Więcj Fuzu czym prędzej zdegradował go i wysłał list z gołą Beatą do prezydenta Dudy lecz on był zachwycony zaistniałą sytuacją i pochwalił jego zachowanie. Nawet poprosił o link do zdjęć, lecz gdy o wszystkim dowiedział się Korwin to poprosił o zdjęcia, które miał jego ziomek Andrzej. I tak właśnie minął kolejny wspaniały dzień. Następnego dnia niespodziewanie Fuzu na kacu po wkurwieniu stwierdził, iż nasza pani premier jest niezłą dupą i postanowił, że wpierdoli kolejnego Big Mac'a i parę banów. Nagle do pokoju wbija mama i poucza syna, że perm za bycie debilem dla gościa co napisał „Siema, mam sprawę” dwa razy to konieczność. Wtedy Fuzu krzyczy do mamy „Matka, nie wpierdalaj mi się w moje sprawy, bo dam ci perma, tyle, że dwa razy dłuższego i nawet prośba o UB nic Ci nie da, bo Hitler nie wiedział o Holocauscie”. Magda Gessler uznała, że jest to niesmaczne, lecz Janusz Korwin Mikke i tak nie przeskoczył progu punktowego by dostać się do sejmu i cała ta sytuacja spowodała, że matka jednak dostałą tego unbana, a potem umarła. I kurwa zmartwychwstała, żeby opierdolić kebsa. I umrzeć ponownie, ponieważ tak Pan Jezus powiedział i uzał też, że Mohamed zjebał historyjkę, ale miał to w dupie, więc... Koniec Historii pierwszej, bo jak cytuje „Mohamed zjebał” Pewnego dnia Mohamed wszedł do domu i zobaczył ze dostał degrada na serwerze JB. Koniec bajki, gdyż udało mi się zjebać. Cel się udał. Ale wtedy Ewel na to „Mohamed zjebie”. A Przydupas zgadzając się z Ewel powiedział „Zjebałeś mohamed-Wysłane z mojego XT1032 przy użyciu Taptalka”. Nowa historia okazała się być chujowym pomysłem, bo tak Pan Jezus powiedział. Ale jednak zmienił zdanie gdy Mohamed dostał degrada na JB. To Sarchez popełnił samobójstwo bez możliwości zmartwychwstania, lecz jego kochanek DawidS oddał życie, by go ożywić i nie udało mu się to, ponieważ ktoś zrobił to przed nim. Był to Gajos, który kochał Sarchez'a już za młodu. Bawili się razem w wannie, a gdy zaczeli wspólną gre w cs oraz poznali JB na stronie Globalelite.pl to zawarli homoseksualny związek przypieczętowany znamieniem dziekiego Mohamed'a. Po dwóch dniach zerwali co wykorzystał Areczek 80 i zaczął podrywać Gajos'a. Gajos zaskoczony sytuacją pyta Areczka „Wysłać Ci fotki w przysiadzie?”. Na to Areczek „Przejdźmy do konkretów” i na kolana i do Pana, ale Areczek 80 miał tak małego kartofla, że Gajos postanowił iść do urologa i poprosić go o tabletki na porost, a areczek kupił wiagre. Przez przypadek poczęstował nią swoją matkę, a ona umarła. A potem wstała i krzyknęła „iksdeeeee żartowałam”, a potem się okazało, że nie żartowałą i to były halucynazcje Ewel. Na co Ewel „Kurna nie obrażaj k” do latającej żyrafy. A Mohamed jej przytaknął, bo tak Jezus powiedział, kiedy tworzył świat, ale coś się popsuło i nie było go słychać więc powtórzył jeszcze raz, że napradę był na ostrych dopalaczach. I zaczęło mu odpierdalać i wszystkie wytuacje, które opisał wyżej przydarzyły mu się :). Po tych traumatycznych przeżyciach Mohamed musiał przeszkodzić w historii i powiedział „w chuj pasujące do historyjki kolego xDDD” do Jezusa, a Jezus na to „Panie idź Pan w chuj”. Następnego dnia zdesperowany Mohamed postanowił, że zajebie Srcheza, gdyż jest jebnięty i przed tym zrobi mu gałe, a następnie pójdzie do swojej kochanki, która zwie się Cycolinda i powie jej, żę woli Sarcheza, ale uświadamia sobie nagle, żę nie zrobi gały, gdyż Sarchezowni nie ma jak z powodu jego wielkości oraz przerywa historie poraz enty mówiąc „Dobra ta histryjka zrobiła się w chuj żałosna”. Na co DadwidS „Zgadzam się”-cytując Mohameda. A Sarchez na to typowym tekstem gimnazjalisty w średnim wieku 14 lat „XDDDDD”. Ale Przydupas nie zostaje objętny i próbuje kończyć historie. Ale mu to nie wychodzi, więc Areczek zaczyna na nowo. Kiedyś gdy modne były fidget spinnery każdy kręcił nim jakby miał spierdolenie mózgowe, jednak teraz modne stało się robienie gały Przydupasowi, dlatego Przydupas jeszce nie wyszedł z intelektem z podstawówki, a Mohamed zamiata w KFC, a przy tym wesoło ogląda filmy dokumentalne o Smoleńsku, podczas gdy Ewel śpiewa pod prysznicem hymn trzeciej rzeszy i słucha „Poka sowe” jednocześnie. Tego dnia wydarzyło się coś jeszcze, albowiem Mohamed zapomniał dzisiaj o tym, że umówił się z prezydentem na pokojową herbatkę, co skutkowało aresztem Mohameda i prezydenta za sprzedawanie narodu Mohamedowi. Podczas jego drogi wypadł grzybek, który zmienił się w grzyb atmowy niszcząc Rufusowi dom wówczs Martin dostał drugą żółtą a w konsekwencji czerwoną kartkę przez co zszedł z boiska krzycząc „Rufus masz degrada!”. Lecz Rufus stwierdził, że tak nie będzie i postanowił, że się zemści. Rufus obmyślił genialny plan zemsty, lecz coś stanęło na jego drodze. Był to odwieczny przeciwnik znanego grzybiarza, czyli Psylocybina, któa spowodowała atak serca, po czym grzybiarz szybko sięgnął po nóż i obskorbał borowika, którego miał w ręku po czym zjadł go i dostał niewyobrażalną moc, która zamieniał go w krowę, ale taką czerwoną z grzybami, więc zaczął jak nyan cat lecieć do swojej groty grzybków, aby zaprosić kolegów lecz spotkał przed domem Josh'a i wszyscy uciekli. Po czym Legendrany Grzybiarz Rufus wrócił do swojej normalnej formy i strzelił sobie pół litra z Martinem, po czym Martin zgonował już pod stołem od pół godziny, a Rufus ledwo przytomny tułał wię po rowach próbując dotrzeć do swojej suszarni, a gdy dotarł Sadyba pomógł mu wstać i wręczył mu kebaba do ręki, po chwili wytrącił mu go z ręki, a następnie przyszedł wkurwiony Josh i próbował mu jebnąć liścia, ale Sadyba zrobił unik, lecz on nic nie dał gdyż Josh sprzedał mu ciosa z półobrotu w czoło. Ledwo żywy Sadyba doczołgał się do Josh'a prosząc o wybaczeni. Jedną rękę położył na lewym kolanie Josh'a, drugą na prawym, a Josh zażądał jego fajnej przyjaciółki, wobec której miał duże plany, ale okazały się małe. Więc postanowił uratować sytuację wołając Ojca koleżanki, który zdziwiony rzekł „Matko jedyna”, po czym poszedł do piwnicy i wziął wiatrówkę i wycelował prosto w głowę Josh'a, lecz zza krzaka wyskoczył Wowhere i wyciągnął swoje 5 metrowe lasso, z którego zrobił wiatrak, który nie miał nic do piernika oprócz tylu samych liter. Po chwili Dzagu przyjechał swoim BMW HP4 Race i powiedział „Wszyscy macie degrada”. Lecz Wowhere krzyknął „Mam ochotę na lody Oreo, a Josh akurat wyjął mu z takowej kieszeni, więc uradowny wow rzekł „NO BEZ KITU! Nagle wyjął loda takiego jak chciałem, legit” wtedy Josh na to „Proszę już podaje Panie”, lecz Sadyba żądny zemsty uklękł przed wowem, bo również zapragnął lodzika. Lecz wow zakręcił śmigłem i Sadyba odleciał. Po czym wyczarował Turka, który ukręcił Joshowi kebsa wtedy Josh wsadził do sobie w dupe, a żę był na ostrym, to Josh'a zaczęła tak potężnie piec dupa, żę aż dostał orgazmu i wtedy Wow przyprowadził Sadybe, aby pomógł mu z dolegliwością, ale Joshua dostał tylko licha od Sadyby i Wowa. Wtedy pojawił się Martin, który stanowczo ich pogodził, lecz żądał zemsty, więc kiedy Sadyba jadł sobie pizze nawalił mu do niej tabasco. Wtedy Sadyba musiał zasięgnąć pomocy u Czarnego Magika.. Minute później Josh dostaje degrada za spowodowanie uszczerbku na zdrowiu Sadyby i planuje jak ze sobą na dno pociągnąć Sadybe, więc prosi jego najlepszego przyjaciela wowahere, żeby znalazł na niego brudy. Wowhere niepewnie przyjął propozycje, po czym odkrył, że Sadyba ogląda anime, że to dla niego już dostateczne upokorzenie, ale Joshowi to nie wystarczyło, więc postanowił poszukać głębiej i znalazł informacje, że Sadyba potajemnie podkochuje się w opiekunce pewnego serwera sieci, Sadyba niechcący, aby prawda wyszła na jaw Sadyba desperacko pojechał rowerem do miasta Josh'a umówił się z nim na kebsa pokoju, po czym wsypał mu potajemnie cyjanku do kebsa Josh wziął gryza z trucizną i nim się zorientował Sadyby już nie było w budynku, ciężko ranny Josh przewieziony do szpitala dzięki szybkiej pomocy medycznej został odratowany, lecz stracił pamięć i nie wiedział co się z nim stało dlatego poszedł do Rufusa, po coś na pamięć, a Rufus dał mu grzyba, ale Josh nie wiedział ile razy jest jadalny, więc wpieprzył go naraz po czym dostał wszystkie informacje potrzebne, aby zniszczyć Sadybę. Josh podziękował grzybiarzowi, ale grzybiarz nie był zadowolony, że Josh posiada takie umiejętności, więc podał mu kolejnego grzyba mówiąc mu, że to co się dowiedział to dopiero garstka wiedzy, którą mógł posiąść i że może o wiele więcej wiedzieć, jeżeli zje tego grzyba, lecz Josh odmówił po czym grzybiarz zdenerwował się i zamknął Josh'a w pokoju z zakażonym grzybem, z którego ulatniał się trujący gaz, Josh zauważywszy to, że zaraz umrze, postanowił wyjąć komórkę i napisać temat na forum o pożegnanie. Jednak po 5 minutach kiedy gaz już był w całym pokoju, a Joshowi brakło tlenu Dante przeczytał post na forum po czym jak najszybciej spróbował go opluć i napisał „Zabawne”. W międzyczasie Josh uwolnił się wyskoczył przed okno tracąc przytomność lecz zobaczył kebsa wziął gryza i kolejny raz uszedł z życiem. Wtedy zobaczył Sadybę idącego w jego stronę podniósł się a następnie uciekł gdzie pieprz rośnie i spotkał Michube, który właśnie hodował tę rośłinę, więc z zawodowym zabójcą uknuli plan zemsty na Sadybie, który miał go pociągnąć na dno, ale nie przewidzieli, że nagle pojawi się Ewel, która widziała o wszystkim i nie chciała, aby Sadybie stała się krzywda. Wpadł do Josh'a i Michuby, po czym powstrzymał ją Dzagu, który dostał odpowiednią sumę $$$ od Wow'a aby ich uratował, Michuba z Joshem będąc blisko Sadyby rzucili się na niego, ale Sadyba się nie dał i walnął im po lichu i uciekł ,po czym zza rogu wyskoczył Wow i zadał mu śmiertelny cios z łokcia w czoło, z ciałem Sadyby razem zanieśli go do lasu i zakopali, a następnie przy użyciu betoniarki zalali wszystko dla pewności, potem wrócili we troje do domu Michuby, wtedy Michuba miał wyrzuty sumienia i chciał wszystkim powiedzieć o zajściu, słysząc to Wowhere i Josh związali i zakneblowali Michube, a by ich zły uczynek nie wyszedł na światło dzienne, ale gdy mieli dokonać egzekucji Josh doświadczył pewnych zmian w swoim ciele, domyślał się, że to po tym grzybie. Josh zmienił się w skośnookiego wojownika, który atakował każdego kogo spotkał po przemianie. Wow zobaczywszy to uciekł jak najszybszą, jak najkrótszą drogą szukać antidotum. Lecz Michuba będąc związany na krześle został poćwiartowany przez skośnookiego. Umierając krzyknął „To za wasze grzechy ugh”. Po czym Josh niebędącym sobą poszedł szukać Wowa, który mu uciekł. W międzyczasie ten rozpoczął poszukiwania legendarnego alchemika Gandalfa Martinosa, o którym słyszano tylko w powieściach, jednak załamywał się faktem, gdyż chciał odzyskać swojego kolegę z powrotem. Wówczas pojawił się Alfonso di Fragerro, który szedł po mikstury dla Martinosa, zobaczył Wowhere, usłyszawszy od niego historię zaprowadził go do Gandalfo po czym zorientował się, żę alchemika nie ma w domu, ale zauważył ślady walki i ryż na ziemi. Idąc dalej śladami ryżu spostrzegli całkiem normalnego Josh'a, który drapał się po jajkach, razem wrócili szczęśliwi do domów, lecz Josh usłyszawszy od Wow'a co się z nim działo w czasie przemiany nigdy już nie dotknął ryżu. Następnego dnia Ewel dowiedziawszy się iż Dzagu wziął łapówkę od Wow'a, bardzo się na niego zezłościła i chciała dokończyć temat, który zaczęła przywołała wówczas Wow'a z Joshem, aby upewnić się, żę nic nie zrobili Sadybie. Wow widząc Josh'a , który nie wie co powiedzieć robi dwa salta w przód i w lewo, sięga po nóż i grozi Ewel, która używa na nim magicznego paralizatora, dzięki któremu nóż niknął, a Wow został powalony na ziemię w kompletnym bezruchu. Po tym Wow został uznany za zdrajcę, zamachowca i mordercę Sadyby. W międzyczasie w mieście pojawił się Don Chinolli, który przedstawiał się jako Jasnowidz. Był to stary kolega Wow'a, który przewidział tę sytuację i zamierzał uratować starego przyjaciela, Don Chinolli cofnął się w czasie i ostrzega Wow'a i Josh'a aby nie odpowiadali na przywołanie Ewel. Słysząc to Wow i Josh pakują się jak najszybciej i kupują bilet na Kubę, gdzie czekał już na nich Don Chinolli. Jasnowidz szukał Gandalfo Martineza aby go zabić, a Joshowi i Wowowi powiedział, żeby uciekali. Lecz oni się nie przestraszyli, więc postanowili zrobić zamach stanu. Chcieli zebrać jak najwięcej osób, lecz nikogo nie znaleźli więc musieli działać sami, pojechali tramwajem do domu Slow'a aby przekabacić go na swoją stronę lub zamordować. Gdy dojechali na miejsce mama Slow'a otworzyła drzwi i krzyknęła do Slow'a „Slowku koledzy do ciebie”. Slow przerażony faktem, że nie ma kolegów spojrzał przez okno po czym szybko schował się w szafie, jednak tam już siedział jego tata, więc stanął twarzą w twarz z gośćmi, a że Slow nie potrafi odmówić przechodzi na ich stronę, ale Rufus nie ma zamiaru do tego dopuścić, więc wpieprzył grzyba z Mario bros i wjechał na chatę z buta, wtedy zaczęła się... !TO BE CONTIMUED! Wystąpili; (nie mogłem znaleźć wszystkich lub oznaczyć) @Dzagu @BobPixel#DJ#Back @Ewel♡ @furzy `Fuzhou ツ @Danyloss @Bayont Krecio Pudzio Rayin @Karoleu @Przydupas @Areczek80 @DawidS @Mohamed @Sarchez @Sadyba @wowhere јσѕи @michuba02 @MARTIN @SloW @Czarny Magik™ @Rufus Mam nadzieje, że o nikim nie zapomniałem i chciał bym wszystkim pogratulować kreatywności i lecimy dalej z historyjką 😛 Polecam przeczytać całą, w niektórych momentach dodałem coś od siebie.

tetrahydrocannabinol

górze*

facecjonistyczny

reanimacja